비상장 주식 및 회사채 투자 (전)

오늘은 비상장 주식과 작은 회사의 회사채 투자에 대한 이야기를 하려고 한다.
본래는 앞으로도 몇 년 더 보유하고 있을 자산들의 이야기가 마침표를 찍을 때 한번에 정리하려고 했으나 오늘 생각을 곱씹으면서 몇 가지 남겨놓아야 할 것 같은 포인트가 있었기 때문이다.

그래서 이 포스팅은 추후 몇 년 뒤 쓸 후편의 전편이며 재료는 투자이지만 주제는 생각의 방식에 대해 치중된다. 때문에 이 글에 어떤 기회를 찾는 사람이 살펴 볼 종류의 금융 공학적 노하우는 없으며 그저 한 개인의 잡다한 사견에 가까울 것이다.

오늘 보유하고 있는 비상장 회사 몇 개 중 가장 부실하다고 생각했던 회사의 공시를 보았다. 그리고 올 것이 왔다고 생각했다. 이미 2년 넘게 가지고 있었지만 작년부터 이 회사를 마음속에서 죽여가고 있었다. 회사는 잘 꾸려나가지 못하는 것처럼 보였고 내년 어느날 정해진 기일이 되면 내게 투자금액을 일정 부분 회수할 수 있는 권리가 있기에 그 전에 뭔 일이 일어나리라 어렴풋이 느끼고 있었다.

공시를 보고 나는 잠시 입맛을 다시다가 엑셀에 투자 금액을 손실처리하여 다시 작성했다. 전체 자산의 1.25% 손실이다. 이는 트레이딩을 하던 시절에도 시나리오에 존재하던 손절자리였으면 따로 감상을 가지지 않았던 수준이기 때문에 좀 멍하게 유튜브 구경이나 하면서 생각을 좀 했다. 반성을 하고 검토를 해야할 지 감이 잘 오지 않았기 때문이다. 또한 지금의 나라면 하지 않았을 투자에 대하여, 과거의 내 잘못을 굳이 지금의 내가 감정적인 이유로 벌 받아야 할 이유는 없어 보였다. 궤변같지만 진심이다.

당시에 나는 꽤 풍부한 유동성을 손에 움켜 쥐고 있었고, 시나리오 매매-추세 추종 방식의 트레이딩으로서 씨드머니를 불렸기 때문에 현금을 보유하는 것에 꽤 높은 불안감을 가지고 있었다. 공부를 계속하면서도 매일 오늘과 내일에 쫓기었다.

그래서 스스로를 달래고 몇 푼이나 벌어보자고 단기 회사채나 비상장 주식을 거래할 수 있는 플랫폼을 이용한 것인데 귀찮은 일은 싫어하니 플랫폼에 대해 따로 언급하지는 않겠다. 그래서 조금씩 해보던 것이 전체 자산의 10%가까이 10여회 이상 투자를 하게 되었고 걔중에는 비상장 회사의 주식도 있었다. 비상장회사를 투자하면서는 내심 이것들이 모두 전손처리될 수도 있다고 생각했다. 나는 잭팟을 터뜨릴만큼 충분히 투자하지도, 할 생각도 없었다. 위에서 말한대로 나는 쫓기고 있었기 때문에 교육비를 내고서라도 다음 단계로 가기위한 뭔가가 나타나기를 고대하는 마음이 있었던 것 같다.

그리고 나는 오래되지 않아 시금석으로 삼았던 사람들의 말들을 이해하게 되었다. 비상장 회사는 시총이 작은 회사. 더불어 세력이 들어가 있는 상장 회사보다도 나의 통제력이 닿지 않는다는 면에서는 리스크가 더 크게 존재했다. 할 수 있는 것이 없으며 탈출 전략이 부재했다. 나는 그 사실을 두어 분기가 지나자 깨달았기 때문에 지금의 나라면 하지 않았을 투자를 그때는 한 것이다. 물론 그런 리스크를 못 들어봤던 것은 아니나 직접 체험하는 것은 달랐다.

그리고 사실 이 글을 적게 된 것은 그 다음에 이어진 생각 때문이다.
그러면 난 앞으로 비상장 회사를 투자하지 않는 원칙을 가질 것인가? 뭔가 미심적었기 때문에 생각을 쫓아갈 수 밖에 없었다. 그런 결론은 안된다고 생각한다. 원칙은 그런식으로 세워지면 아집이 되기 때문이다. 그러면 어떻게? 원칙을 유연하게 다루면 되나? 너무 모순적이고 추상적이기에 좀 더 구차하게 적어보려고 한다.

아인슈타인은 이렇게 말했다.
– 모든 것은 가능한 단순하게 만들어야 하지만, 더 단순하게 해서는 안된다.

Simple is the best!

Everything should be made as simple as possible, but not simper.

어디까지가 밀어붙여야 할 원칙이고, 어디부터가 타협해도 되는 유연함이란 말일까.
쌍방에 긍정하자면 기준없는 자의적 결과만을 초래할 것이다. 그것을 방지하기 위해서 매번의 가치 판단에 기민함과 집중력을 발휘한다고 가정한다면 우리는 그것을 처음 경험하는 사람보다 더 낫다고 할 수 있을까. 얼마나 더 낫다고 할 수 있을까. 경험을 통해 받아들이는 것이 일어날 수 있는 수 있는 사건 파편 중 하나라는 점을 인식하고 있어야, 삶이 준 재료를 소화해 전보다 나은 판단을 할 수 있으리라고 본다.
즉, 나는 해당 회사의 경영자 및 소수인 직원들의 면면을 모르고 투자하였기 때문에 탈출 부재라는 리스크를 정면으로 맞은 것이지. 그 리스크가 존재한다는 것이 일어날 수 있는 다른 모든 사건을 전면 부정하는 행동이 되어서는 안된다. 추가적인 변을 해보자면 산업 분석은 지금도 잘했다고 생각하고 있고 해당 분야의 상장회사들은 잘 나가고 있다.

그런 즉슨 나는 우습게도 원칙이라는 것을 이미지화해서 상상해보았는데 그건 어마어마하게 큰 큐브 덩어리에 무수한 퍼즐 조각 자리가 비어있는 것이다. 우리는 하나를 배우면 하나의 조각을 맞출 수 있다. 그런데 나중에 알고보면 그 위치가 제 자리가 아니라, 더 꼭 맞는 퍼즐 조각이 등장할 수도 있는 것이다. 우리는 한 방향에서만 볼 수 있기 때문에 처음에는 그게 답이라고 생각한다. 하지만 돌려보면 또 달라지기도 한다.

계속 경험하되 수정하기를 멈추면 안된다. 개인의 경험은 거대한 담론의 한 줄기 선에 불과하다. 나이가 들면서 제일 나쁜 습관은 주제 사라마구가 “그들은 선택할 수 있는 수 많은 보수주의 가운데 어느 것 하나로 몸을 덥히고 근육을 풀었다” 라고 말한 것 처럼 자신의 생각을 그냥 되는대로 놓거나 혹은 그냥 믿어버리는 것에 있다.

나는 아인슈타인의 말을 ‘원리를 배우되 분별 없이 적용하지 말라’로 번역해보고 싶다.

덧. 회사채도 두어개 터졌는데 하나는 사고에 가까운 것이라 아쉬움이 없고, 다른 하나는 운영진의 배임에 가까웠다. 어쨋든 리스크는 리스크다.

기록에 관한 두 가지 생각

중요하다고 할만한 두 가지 생각이 들었는데, 메모에만 적어두면 그냥 묻히고 놓쳐버릴까봐 일단 포스팅해 봄.

  1. To do를 함에 있어서 했다, 안했다 여부보다는 수행 후 기록과 피드백이 훨씬 중요하다. 많은 일을 하는데 치중하게 되면 쫓기게 되고 그러면 얻는 것이 줄어든다. 주객이 전도된 상황. 한 일에 대한 기록과 피드백에 더 집중 하다보면 그 일을 하는 목적에 집중할 수 있게 된다. 내가 지금 무언가를 왜 하는지 인식한다는 게 기실은 인생의 목적을 하루 또는 더 작은 단위로 나눈 것으로 치환될 수 있다고 본다.
  2. 기록과 피드백은 숙고해야 한다.
    기억은 왜곡이 존재한다 -> 기록이 필요 -> 글과 생각 역시 현실을 자의적으로 해석하여 남긴다.
    그렇다고 해서 기록을 하지 않을 수는 없고 안목을 발휘하여 해야 하는 것이다.
    허나 안목은 세월이 흐른뒤에 더 나아질 부분(객관적 분석)도 있고 혹은 단순히 변화하여 다르게 나타나는 부분(주관적 변화)도 있다 .
    때문에 기억의 왜곡 자체를 줄이는 것이 1차적 목표다. 추후 검토가 가능하기 때문이다. 최대한 많은 정보를 남기면 좋겠지만 그것은 현재의 시간을 많이 필요로 하기에 시간 대비 많은 정보를 담을 수 있는 녹음, 동영상 등을 선호한다. 이들은 당시의 기억을 최대한 가깝게 살려주는 키 역할을 하기도 한다.
    서술적으로 남겨야 하는 경우에는 객관/주관 서술이 함께 들어가야 한다. 초등학교 시절에 선생님들께서는 일기에 생각을 많이 담으라고 하셨지만 최근에 내 기록을 살펴보니 오히려 주관적 생각들만 적혀있는 것들이 많았다. 이래서는 왜 그런 생각을 했는지 나중에 보고 알기가 어렵다.
    또한 서술적 기록은 수정하지 않고 추가적으로 덧 붙이는 방식으로 적는다. 부끄럽고 바보같은 생각조차도 나의 변화를 알 수 있는 소중한 단서이기 때문이다.

210719

오늘은 화롯불 같이 따스한 글을 보아 나도 예쁜 글을 적고 싶은 맘이 들었다.
할머니께서 커다란 밥공기에 밥을 함뿍 눌러 담아 주시듯 내가 느낀 온기를 가득 담아보고 싶었다.

그런데 오늘의 내게는 마땅한 재료가 없어서 어떤 얘기를 해야 될 지 모르겠다.
하루라는 재료와 글솜씨가 가난하여 그렇다.
봄날 풀 잎을 연주하는 바람과 사랑하는 이의 체온처럼 부드러운 강물을 표현하고 싶은데 그저 우물우물하다.

그래서 내 마음의 상자를 열어 보았으나 쟁여둔 것들이 몽땅 파스텔 뿐인 것을 알았다. 오늘은 그런 묘한 얘기보다는 원색에 가까운 생동감 있는 이야기를 하고 싶었다.

노을보다는 작열하는 태양에 관하여.
백야가 아닌 눈부신 광야에 대하여.
가슴에 묻어 둔 것이 아니라 참을 수 없어 터져나오는 일들에 관하여.

그런 생각을 하다보니 까닭없이 울적했다.
어떤 기쁨과 울적함이 섞이지 않고 함께 얼굴에 떠올랐으나 아무도 이런 감정을 일컽어 가르쳐 준 이 없으므로 나로서는 적절히 표현할 길이 없다.

잘 모르겠으니까 오늘은 그냥 고맙다고 말할게.


210623

우리는 필요 이상으로 오래 사는 게 아닐까?

그렇잖아. 과거의 믿음을 스스로 부인할 수 있을 정도의 세월을 산다는게 말이야.
그렇게 돌고 돌아 도착한 자신 역시 결국 옳지만은 않다는 걸 인정하기 꽤 심술이 나서

“역시 너무 오래 사는 게 아닐까?”

제각기 나름대로 정성스럽게 빗어 간 형형색색의 시간이 흐른 뒤
모두는 제 삶에 담고 있는 재료를 휘저어 섞은 녹진한 마음에서 어떤 의미를 찾을 수 있을까.

그것이 의미 있었다고 세상의 양심에, 이성에 호소할 수 있을까.
의미라는 자의적 개념에 호소한 뒤 만족스레 조소할 수 있을까.

하늘 아래 꼭두각시 연극이래도 이게 스스로에게 주어진 유일한 극이고,
모두가 주인공인 그 극에서 주어진 여행을 최소한
“멋있었다.”, “재밌었다.”
말하고 매듭 지을 수 있을까.

하늘닿기

삶은 제 정상을 넘어 선 뒤에도
시시하도록 계속 이어지고

식은 맘은 과거의 거울을 통해 현명해지니

나는 종종 그립다.

스스로를 태우고 만데도 그 어린 맘이 그립다.

어릿한 것을 사랑하는 맘이 그러하니
어린 시절의 옷을 지어 입고 하늘이 무너지도록 태우리.

겸손

사람이 쌓은 논리라는게 대게는 젠가를 하는 것처럼 구멍이 숭숭 뚫려있다.

박식해보는 사람들의 의견 충돌 역시 누가 덜 틀렸느냐를 겨루는 경우가 대부분이다. 물론 나처럼 무식한 사람 눈에는 둘 중 하나가 완전히 맞는 것처럼 보이지만 말이다.

결국 바보들끼리 싸우는 와중에 남들보다 타인의 흠을 좀 더 기민하게 찾아낼 줄 아는 예민함을 가진 사람은 그 특별함으로 밥맛 없는 사람이 되어 버리는 경우가 많다.
참으로 아쉬운 성향이라고 할 수 있다.

우리는 모두 틀릴 수 밖에 없다는 한계를 주지하고 있다면, 모두에게 친절한 능력이 될 수 있을텐데 말이다.

그러니 기억하자. 겸양은 거만하고 기만적인 예의가 아니라 부족한 스스로에 대한 진실임을.

일상적인 고민들로 다투다보면 나도 모르는 새에 사람이 작아지고 만다.
목표는 좁고 깊게 다가갈수록 이루기 쉬워 자신을 맞춰 깍아 나가다보면 어느새 자신을 놓치게 된다.

선택이 무엇이 되는 것이라고 표현한다면
반만 본 것이다.
선택이라는 것은 시간을 빚어 무언가가 되는 대신 나머지 모든 것을 포기하는 일이다.

그렇기에 젊은 이는 여러가지 빛깔로 찬란하게 빛날 수 있는 법이고,
비바람을 맞으며 자신을 가꿔 낸 어른은 커다란 고목이 되는 법이다.

여릿하게 보이던 다양한 빛깔을 잃는 수 밖에 없대도.
단 하나의 색만으로라도 빛나고 싶다는 생각을 한다.

아마도 자주 까먹기 때문인지.
나를 자주 잃는다.

매일을 마지막 날처럼 살라는 격언이 퉁명스럽게 사람들을 때리는 것처럼 보인다.
아마도 그런 날은 누군가 정말 소중한 것을 잃은 날일 것이다.

태생이 유약하기 때문인지.
나는 그런 날이 스쳐갈 때면 아이처럼 두렵다.
실은 이 순간만이 세상의 소음이 끊기고 세속의 마취가 풀리는 것이 아닐까.

허리를 세우고, 어깨를 펴고 울라고 했다.
언젠가 여행이 끝나고 이별의 시간이 올 것이라는 걸 알아도, 우리는 각자의 시간을 따라서 자신의 길을 걸어야 한다.

무엇으로 살다 죽고 싶은지.
자주 까먹는 대신 자주 기억하기로 했다.

믿음이란

주말에는 오랜 친구와 등산을 다녀왔다.

실제보다 더 나이 들어 보이는 활동이지만, 오랫만이었고 좋았다.
신변잡기와 은근한 농담이 흘러간 뒤에는 이런 저런 얘기를 하게되었다.

친구는 오래된 기독교 신자다.
얘기를 나누다 결국에는 하지 말아야 될 이야기. 즉, 믿음에 관한 주제를 스치게 되었다. 믿음이란 정치와 돈에 얽힌 이야기만큼이나 치명적-유혹적이고 위험한 주제 선정이다.

나는 그가 10대부터 지금에 이르기까지 믿음을 부수고 새로 짓는 과정을 한 걸음 뒤에서 지켜보았다.
그렇기에 그의 생각을 내 나름대로는 진심을 다해 존중하고자 한다. 또한 나는 (무신론자가 되어야 된다는 의견에 점차 설득되어가고 있는) 불가지론자로서 그를 베지않고 빗겨나가는 일에 익숙한 편이다.

하지만 신실한 그의 입을 막을 수는 없었다.
그의 말은 이미 예전에 꿰뚫은 구멍을 통해 지나갔기에 아프지는 않았지만, 몸에 입은 오래된 흉터를 상기시키기에는 충분했다.

하루는 아버지가 내게 약속을 했다.
나는 그 약속이 지켜지기 어렵다고 생각했다.
아버지는 나처럼 독한 종류의 인간이 아니기 때문이다.
하지만 그 약속이 진심임을 알았다.

그래서 조금 슬펐다.
이 세상에 흩어 뿌려진 진심을 담은 약속이 얼마나 많을까 잠시 잠깐 생각했다.

믿는 것이라는 건 뭘까하고 생각을 했다.
이유를 묻지 않고 진심을 다해 믿는 것일까.
아니면 끝까지 그 생각을 지켜내는 기개일까.
우문같다.

현답을 내리고 싶었다.
나는 옳은 것이 무엇인지 모르고, 앞으로도 모를 것이다.
다만 정해진 일에 대하여 어떻게 해야 잘할 수 있는지 그 방법을 찾아낼 수는 있을 것이다. 후에 그것이 결국 잘못한 일로 밝혀지고 말지라도, 나는 그것을 잘해 낼 수 있을 것이다. 또한 내가 제대로 살아가고 있다면 잘못된 일에 대하여 반성할 수도 있을 것이다.
그러면 우리는 오늘 하루를 잘해내기만 하면 된다.

말과 생각은 우리 삶만큼이나 미묘해하고 변덕이 심해서,
나는 오직 행동만을 믿는다는 다짐을 한다.